2018.1.22

いま会社向かってる電車。

最近あからさまにおちこみつづけております。

そして口数が減り、笑うことがなくなった。

まぁおっさんたちとしゃべったりのんだりするから

笑うは笑うけど、

全然面白くないし、

楽しくない。







人生さぁ、
24ねん生きてきてなぁ、



まぁときには適度に落ち込むこともありながらも

それでもなんやかわや幸せに

大成功しないにしても

うまくやっていくと思ってたよ。



特に努力をしなくても、

それなりにうまくやっていく自信だけは

なんか漠然とだけど、あったんですよ。私




だけど、

25年目で、

こんなに、

行き詰まるとは。

すごく予想外。






そりゃときには困難がふりかかる、

というか落ち込むこともあると思うよ、

たどいまのこの精神状態が

この想定内と言われると、、、


そうなのかなぁ。



まだまだ甘やかしてるようなきもします

自分自身。

















死にたいわけじゃないけど


今日も、この自分で、この気持ちで


生きていくのがすごい嫌だ。。。





うん、そう、しにたくはない。





こないだ朝地下鉄のってたとき走行中

車内片側半分が停電したのね、

その瞬間もう、私ひとりですんごい怖くなって

このままブレーキが効かなくなって

前の車両とぶつかって

私も車両もぐっしゃぐしゃになる想像が

頭にすごいでてかてもうめっちゃ

しになくねぇ！！！！！ってなった（笑）






そのとき、あ、私しにたくないんだって思った（笑）











今日は地下鉄のらずに
JRの最寄りから歩いて会社行こうと思います、







はぁあーあ


元気なときの自分が理解できない😊

と同時に羨ましい戻りたい😊


おわり



「ありがとうございます」

今まで感謝の気持ちを言葉にして伝えることはすごい大切にしてきたつもりだけど、いま親身になって教育して下さっている上司への感謝は、そう簡単に伝えられないことに気づいて、恩恵を受けることのプレッシャーを生まれて初めて感じています。「感謝」言うのは簡単だけど、私が上司から学んだ技術的でいきいきと活躍してる姿を見せるまでは真の意味で伝えられない。精進します。







もっと詳しく

ちまちま書けるけどやめとこ。











こんな長期的な、

目標にとりくんだことないよ😂



人生単位じゃん😂






仕事ってそんなもんなんかな。








普通に病んでます←









おわり

超落ち込む典型的な新入社員

あさです

ねむいです

めっっちゃねむいです

それはもう病的に。

目があかないよ、低血圧。










んで、昨日、それはそれは

的確な指導を受け、

人並みに落ち込んで帰宅しました。









だっていっこじゃないし。


すごい恥ずかしいことで。

笑われて。







それでも放り捨てずに

なおすべきところを

注意してくれて。











ああー

なんでもっと気の利いた

出来る人になれないんだろう











1年目だから？


新人だから？？？



これから？？？？？？










そりゃ、そうかもだし

経験を伴うぎじゅつひょくなんかは

絶対そうだけど、





メールの送り方とか、

会話とか←

なんていうんだろう

筋の通して簡潔に会話ができない











そんなんは今までの人生で

十分身につけられたはず、

な、きがするけど、、（ ;  ; ）














未だガスが使えない我が家。



帰って水シャワーに打たれ、

凍えながら（※真夏）

自分の出来損ないさに呆れ

悲劇のヒロインぶってました。














前向きに頑張らないとね、


うんうんうん。










ニコニコしてないと。


私が1人の時に

落ち込み悲しみ反省していることは

表現するべきじゃない。




結果で示さないと。ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ












チャンソプさんに会って


全てどうでもよくなるほどの

幸せを感じたい（ ;  ; ）危険









はあ

帰国



今日かえってきました。


ほんで

ひととおり想像通り


ひととおり両親に色々喋ったけど


こんなんじゃだめだ
って

すごいもやもやしてる😥




やっぱ親はなんでもすごいすごいと

感心してくれるし驚いとるけど




ちがうー…>_<…

私の口なんかじゃ伝わらない…>_<…








あと、

やっぱ英語。

ぜっったいに英語。


…>_<…えいご。。。







これないと始まらない。

開始すらできないつらぴーけど

この道以外はありえない。

だから。できる。
















あしたやることって

洗濯くらいだから


午後とか、時間できたときは

イトイック？か技術士？

かメールチェック？？



学生モードにしないようにしなきゃ。





















時差調整頑張ったおかげか？

きっちりよる時間に眠気がきてるので

はやくねまーす。んじゃ

ただ幸せ




毎日すごい幸せ


私がいまどれだけ幸せか、

いかに幸せを感じているか

わかる人はいるのだろうか


（いや、いないだろう←）











やりたかった仕事を

できてる

っていうとまだちょっと早いけど😢







確実にその軌道に乗れてる実感が

すっっごい幸せ。




成長の余地。未来しか見えない。








教えてくれてる上司は

どストライクでその憧れの

仕事ばりばりな方なんだもん





その人の下に入れてる幸せが











しかも、そこに、更にいうと、

その人個人の人柄、人間も

また。



私は環境に恵まれすぎている。
















ぜっったいに、感謝の気持ちを

忘れない。










そして、

感謝して、終わりにしない。



















教えてもらったことをエナジーに

猛スピードで成長していきたい。






その過程を上司たちに見てもらいたい

































チャンソプさんのときの

幸せ〜〜〜♡

は、

なんかどこか罪悪感を伴うというか

いや、ないんだけど、

なんてゆーか、

もし生き甲斐が
それだけにってしまったら

たぶん病む。







けど、

今の仕事をしている上での幸せは

もうこれでいいんだ

この幸せがほしかったんだ

このためのいままでだっんだって。






今と、いままでの自分を

肯定できる。心から。そんな幸せ。
















とりあえずすっっごい幸せなんだけど

併せて遺しておきたいことは、

この幸せで
終わってはいけないということ。






今は、

これからの成長を見越して

お世話をしていただいてる、

そこに幸せを感じているのだから




成長しなかったら、


ハァ？

って思われて終わるから。





そのとき死にたくなるのは

私だから。














もっともっと、

自分を肯定していき続けられるように










ときにはできないこともあるだうけど





また今の私のように

肯定できる日がくるように。













いつでも高く見た夢を忘れず

この胸のトキメキを持って






「笑顔で」

走り続ける





約束。


自分と。











では