こんにちは！
気づけば8月も残り１日。
それらしいことは全然していないのに、あっという間に夏が終わっていきます。
社会人になってからのこの４ヶ月
「人との付き合い方がわからない」
「周りの流れにうまく乗れない」
「常に孤独や寂しさを感じる」
といった状態に陥ることが多く、ずっと不安定な状態が続いてます。
不安定になった要因として、一番大きいと思われるものは
人間関係。
その中で一番悩んでいるのは、同期との付き合い方です。
同じ支社の同期は10名ほど。
決してみんな悪い人ではないけれど、
心置きなく話せるような関係になれた人は、まだいません。
未だに緊張している自分がいます。
特に、女子で一緒に過ごすお昼の時間が、一番不安で苦痛です。
女の子の同期は、私ともう一人（この子はあまり一緒にお昼は食べない）以外
同じ部署です。
いつも
仲間外れにならないように
変な人だと思われないように
気の利かない人だと思われないように
話の内容や話し方にすごく気を遣っています。
自分でも、なんでこんなことしてるんだろうって思います。
アホらしいなって思いながら、ぼーっとテレビを眺めて
話を聞き流している時もあります。
みんな別に子供じゃないし、目に見えて仲間外れにするとか、
そういうことするはずないってわかってるんです。
でも
いつも違う部署の私だけ業務の話についていけなかったり
一生懸命考えて切り出した「今日さー…」にも反応が薄くて、
すぐ次の話題に行ってしまったり
いつもの場所になかなか来ないと思っていたら、実は研修で会社にいなかったり
（これに関しては、事前にぽろっと言っていたのを忘れていた私も悪い）
最近のこの状況の中、「今度旅行行くんだよね〜」と話をされたり
なんか、ちょっとずつうまく噛み合わないことが積もっていって。
再度書きますが、
同期は悪い人ではないです。
みんな私よりもずっとコミュニケーション能力があるし、
場を明るくする力がある人だなって思っています。
合わないんだと思います。
単純に。
幸い、同じ部署の同期（1人）とはそこそこ話せるようになりました。
他の部署だとそもそも話すタイミングもなかったり
私以外は都内（うち半分以上は同じ寮）に住んでいることもあり、
物理的に関わりを持つのが難しい部分もあります。
私はどんな人だと思われているんだろう。
もっと素の自分を出せたら楽なのにな。
音楽や、絵を描くことが好きで
可愛いキャラクターには目がなくて
いつもマイナーなものばっかり好きになっちゃう
変な擬音語ばっかり使う私を。
でも、そもそも私なんかに興味ないか。
会社だし、仕事だし、友達とは別の関係なんだって頭ではわかってるんですが…。
わかっているけどやっぱり苦しい。
自分以外のところで、知らぬ間にコミュニティが完成していくことに
苦しさ、疎外感を感じてしまいます。
時期が時期だから、仕事終わりに飲みに行ったりもできない・したくないし。
難しいですね。
今までは、新しいコミュニティで友達・仲間を作ることにそこまで苦手意識はありませんでした。
大学に入った当初は少し苦労しましたが、1年生の夏には、学外で一緒にランチするくらいの友達ができていました（その友達とは卒業旅行も一緒にいきました）。
そんな感じで今までやってこれていたので
入社してから今日まで、うまくやれていない自分にもショックを受けています。
そのことに加えて、
私は諸事情による引き継ぎで覚えることが多く、毎日残業しています。
でも、他の同期はほとんど定時に上がっているそうで。
同じ部署の同期も、いつも私より先に上がっています。
上長は私を心配して、定時をすぎると
「はやく帰りな」と言ってくれますが、内心
「こんなにやることが残っているのに帰れるはずないじゃん」
「仕事遅いって思われてるんだろうな」
と思ってしまう自分がいます。
心配してくれているのがわかるだけに、すごく苦しいです。
話は変わりますが
私はどれだけ仲のいい友達でも、ここまで赤裸々に悩みを打ち明けたり
今感じている不安や苦しい気持ちをストレートに吐き出すことができません。
人に自分の弱い部分を見せることが、とても苦手です。
話そうとすると、気持ちがぐわ〜〜っとなって、言葉より先に涙が出てきてしまいます。
これを書いている今も、何度も泣きそうになっています。
でも、このままこのネガティブな気持ちを
自分の中だけに留めていたら壊れそうな気がしていて。
現に、先週の水曜日
通勤電車で音楽を聞いていたら、いつもならするっと聞き流せる歌詞が妙に引っかかってしまい
メガネとマスクの中で顔をくしゃくしゃにしながら、ずっと泣いていました。
さすがに限界だと思い
その日は帰りにスタバでお気に入りのドリンク（ケチってSサイズ）を飲んでことなきを得ましたが
もう自力で隠しきれなくなるくらい、精神がやられているなと気づきました。
こういう時、誰にこの不安な気持ちを聞いてもらえるかわからなくて
友達も今メンタルが不安定な時期だってわかってるからこそ言い出せなくて
親にもまた
「考えすぎじゃない？」
とか
「そんなに気にすることないじゃん」
とか
自分のこの苦しい気持ちをなかったことにされるような言葉をかけられるかもしれない、と思うと怖くて
こうやって誰が見ているかわからない大海原に、
気持ちの塊をポーンと投げることにしました。
吐き出して楽になったわけではないですが
文章にしたことで、少し自分の状況や気持ちが整理できたような気がします。
…と
私の悪い癖はこうやって今起こっていることを無理にまとめて、
平和に解決したように自分を納得させることなので
まだこの問題は解決していない
はっきり記しておきます。
だから、このモヤモヤにはもう少し時間をかけて向き合おうと思います。
最近知ったのですが、
性格診断のテストなるものがあり、
私はINFJ（提唱者タイプ）だとわかりました。
この診断を知ったことで
自分が今感じている生きづらさと、うまく付き合えるような気がしています。
ということで、次回はそれについて詳しく書きたいと思っています。
締まらないけど、これにておしまい！