人の言葉なんて信じてない
相談とかしたりするけど
実際しんじてない
サラーっと受け流してる
なんでだろ、
どうせあたしのことわかってないくせに
みたいにひねくれて考えてるからなんかな
しらね
なんも考えたくない気分
なんにもしたくない気分
しいていえば自傷がしたい
したいってわけじゃないかな
最近「自傷」に呼ばれてる気がする
意味わかんないこと言ってるのはわかってる
でも、そんな感じなの
最近自傷してなくて落ち着いてるんだけど
頭ン中にはいっつもあって
いろんなときによぎるの
ああもうわけわかんないやー
ってまたお得意の現実逃避
あたしは糞なんだなって自覚した
なにやっても、なにもやってなくても
自傷してた時の狂ってた自分は消えなくて、
消えたと思ってもそれは自分で忘れてるだけで
それか、目そらしてるだけで
ずっと糞なんだ
って気づいた
ベースはなんも変わってなくて
そん時の自分の気分とかによって
少し自傷のこと忘れてるけど
やっぱりゼロにはなんないよね
ほんのちょこっと残ってるだけで
何回でも同じことを繰り返して、抜けられないんだ
しぬまでこの苦しみ、もどかしさに嫌になりながらでも恋しくて
ぐるぐる「しにたい」「いきたい」の繰り返しで生き続けるきがする
今もそう
思いついたこと書きなぐってるから
何を伝えたいのか、何を残したいのかさっぱり
前となんにも変ってない
生きていく世界が変わっただけで自分が変わったと思ってる
実際なんにもかわってない
ずっと同じ糞なんだ
わけわかめ
イライラ
吐きたくて過食
前は何やっても吐けなかったから
便秘薬飲んで下痢してた
でも
最近少しずつ吐けるようになってきた
だから吐く
気持ち悪いしね自分糞
自分何んか大っ嫌い
大大大大嫌い
大大大大大大大大大大大大大大大大ｒｙ嫌い
