僕は自分が嫌いだった
調子に乗ってはしゃいだ後
冷静になると分かる温度差
何かに一生懸命なのが素晴らしいって考え方
そういうの嫌いじゃないんだけど
けど分かる、自分の一生懸命は汚いということ
ひたむきなのが無条件で全てキレイな事なんて誰が決めた？
僕は自分が嫌いだった
正確には現在進行形で嫌いだ
頑張れば報われるなんて思ってしまった時から
本気で頑張ってなんかいないのかもしれない
結局何が欲しいんだろう
あれ以来動かなかったのに
メールを送ってしまった
迷惑かもしれないから送りたくなかったけど
送りたいが勝ってしまった
ダメだなぁ自制心弱くて
内容は9月にある1番大きな花火大会の情報 で
実は地元民にもあまり知られていないやつ
そのプロモーション映像のURLと共に簡単な文を添えてオススメした
自分も行ったことなんてないけど…
ずっと悩んでた
話かける理由
これ以上悪い方向に行くくらいなら
何もしないほうがマシだって気付いてたよ
だから我慢してた
初めて会ってから過ごした時間よりも長い時間ずっと会ってないし
あの人からしたらもう遠い位置付けの人物なんじゃないかな
なのになんで送っちゃったんだろう…
そのメッセージの返信は
いつものように1日後にして届いた
情報ありがとうございます的な内容
きっと行かない
全席有料だし街の中心部から離れてるし
何も期待してない
一緒に行こうなんて言うつもりも無かったし
このやり取りに意味なんてあるのか？
でも、
往生際が悪くてもまた話せただけで
なんかちょっと嬉しい
ヤベ、気持ち悪いよなぁこんなヤツ
何やってんだろうと思いつつも
返事のいらないような文で終わらせようとした
一応「最近暑いから体調気を付けてくださいね」と
労いの言葉をかけたつもりだけど
気持ち悪かったかな
そんなこと言ってもいい資格があったのか不安になった
期待なんてしてない
実は何かに期待をしてるけど
期待してない事にする方がラクだった
スタンプ処理か、返事ナシか
どちらでも受け容れる準備をしておく
返事が来た
「ほんと 最近蒸し蒸しと暑いですね~(*_*)村山さんもお気を付けて~!」
なんで
なんでそうなるかな
露骨に迷惑な感じ出してくれないと
またいつか話しかけてしまいそうだ
きっと嫌われてる訳じゃない
ただそこまでの印象も無いだけの
どうでもいい存在ってとこだろう
なんでこんな事ごときで悩んでんだ
誰かを想う心はそれだけで美しいとは思わない
受け容れてもらえないと邪魔な荷物
感情なんて鬱陶しい
あらゆる根源は感情が作用していて
それらを自由に操ることなんてできない
莫大な理性が欲しい
感情を支配できる術が欲しい
実際、ああだこうだ考えて出す結論
嫌われてるんじゃないか
そもそも何とも思われてないんじゃないか
ストーリー付けて必死に意味を持たせようとしてるだけだったりする
自分の人生においてこの出来事は必要だった
そう思い込みたくて
足掻いてるだけのイモムシみたいな感情なんだろうか
恋愛の定義ってなんだろう
恋に恋してる自分が好きな人はいる
自分もそうなのだろうか
願わくば恋愛なんてしたくないと思ってるつもり
でないと犠牲者が増えるだけ
そこまでの影響力も何も無いんだろうけど
今のところ誰1人プラスに導けてないからさ
そういう才能が無いんだと想う
諦めたくなんかはないんだよ？絶対に…
でもそうやって
諦めたくないって思うほど
何か行動したくなって相手に負担かけてしまうのが、
それを何も出来ない自分が悔しい
無力で弱い自分を正す事が出来ない
そして
明日からまた違う職場で働く
新しい出会い、か。
早く忘れられるならその方がいいと思う
でも忘れたくない
どうしてこんなにも無力なんだ
運命に流されるだけ
自分には何の影響力も力もない
それでもまた会いたいな、あの人に。
そう願うこともきっと良くないことだと言われても
変えられないんだよアホだから
この前初めて
Facebookの投稿にリアクションしてくれた
まぁボタン1つで出来る事なんだけど
その何日か後に投稿した出来事もリアクションしてくれてたから
現状は無視されてはないんだと思う
ただどういう関係なのか分からない
向こうは友達って程にも考えてないと思う
自分としては友達だったらいいなぁと思ってるけど
期待してる時点で実際にはそれ以前の関係ってことになる
職場で会った知り合い
きっとその程度
冷静に考える程この距離は遠く無力さを知る
「知り合いごっこ」
悔しいな、自分が情けなくて
それでもまた
自然な理由が見つかったら
メールしていいのかな
きっとまた抑えきれなくなったら
送っちゃうんだろうけど
イヤかもしれないって分かってても悪気はないから
いっそラクにして欲しいな
ベラベラと話しすぎたかな
暑さのせいでおかしくなってた
頭冷やそ
Fin