必要のない事は最初からなかったかのように
どうしてこうも自分が見苦しいのか
この先の言葉も見つからなくて
モヤモヤが溜まる
実際、一人相撲みたいなこともあって
他人には何も思われてない時もある
それでも悩んでしまうのが
生きてることの辛さだったりする
心のモヤモヤってどうやったら晴れるんだろうか
不幸なわけでもない
ゆるい幸せだってそこら中にある
でも心から満足できる事象なんてのは
この世にはないのかもしれない
ゴールが見えないという
いつか辿り着くものなら期待もあるけど
ゴールが無いのなら
無駄なエネルギーの消費であり
虚でありただの恐怖でしかない
毎分毎秒答えを探して生きてはいないし
どうでもいい時間だって楽しかったりする
でも不意に自分の歳とか省みて
漠然と焦る事があり、それが怖い
こんな事を言っているのももういつからだろう
やっぱり何も変わらない
進むとはなんだ
これは永遠の課題か何かか
この一問のために一生を捧げるのか
結局は自分が許せばそれで終わる
でも中身の無い人間にはなりたくないから
まだまだだと言い聞かせていかなくてはダメなんだ
もうやり直せない失敗も背負いながら
笑って生きてくしかないんだ
最初から好きじゃなかったんだよ
応えられるように頑張りたかったけど限界だったよ
ハッキリ言う勇気もないから自然消滅でごめんね
よくしていこうって努力が全く見えなかったから
もう完全に折れました
周りにも早く別れた方が良いと言われてたのも知らないだろうけど
こっちがどれだけ悩んでいたかは知らないだろう
愚痴になっちゃうけどさ
特定なんてできないだろうから
この際吐き出しちゃうね
仕事を辞めて復帰する気も危機感も無く
ブクブク太って100キロとか…
信じられないくらいデカいゲップもオナラもするしイビキもヤバイし
そんな人連れて歩くのもけっこう恥ずかしい
あまり誰とも仲良くなれないし
色んなとこでこじらせるし
共通の趣味とかなにもないし
じゃあなんで付き合ったのかって
あることで傷付けてしまったことと
重なって好きと言ってくれたことに
贖罪の意味と可哀想だって思ってだよ
最低だろ、でも色んな
この裏には本当に色んな苦悩があったんだよ
付き合えば好きになるかもしれなかったし
まだ見えてない部分も沢山あったから
でもこうなるともう仕方ないね
急に別れ切り出すのは
互いにダメージ大きいから
自然消滅を選びました
もうどっちもそんなに連絡もしてないし
そろそろ終わりだね
これで良かったんだよ
満足感より気持ちが辛い事が多かったんだから
まだ気持ちが残っていてもごめんね
きっとこれまでのどのタイミングで
切り出したとしても
病んだ返事されそうだったから
この形で今はもう
平気であってほしい
肩書きは恋人だったかもしれないけど
どうだったんだろうね
ずっと疑問に思ってる
これは付き合ったうちに含めるのか
気分としてはまだ
経験ゼロのままだ
だからこれはこっちの問題だけど
心の中では数には含めません
なんでこうなっちゃったのかな
キッカケ作ってしまったのは自分だ
でももう許してくれるよね
許してくれなくても
もうどうにもできない
出来ることはした、限界。
こっちは環境が変わって
色んな出会いがあって
気になる人や魅力的な人だっている
そんな時、あれが恋人だって
なんでこんなことしてんだろって
虚しくなってしまったんだよ
比べることじゃないかもしれないし
心底申し訳ないけど
そうやって劣等感ばかり刺激されて
なにも満たされてなどなかったし
いい加減こんな日々はもう嫌だから
恋愛解禁します。
全ては
自分のせいじゃないと逃げはしないぞ
それでも切り替えないと
こんな真面目モードじゃなかったら
責任を相手に押し付けてるかもしれない
どう足掻いたって
人は都合良くできている
Fin