～ＬＧＢＴのＬです(*^^*)～のんとも

何回も切れそうになる、だが切れずに段々と頑丈になる。

きっとまわりから見ればか細い糸なのだろう。


でもこの糸は思ったよりも儚くて尊い熱いものである。



また破局騒動になりました。
ここ最近しょっちゅうケンカして、イライラして。
でも離れたくないとなる。きっといつもの僕だったらとっくに別れていただろう。
彼女ほど信じれるひとはいない。
ひとをあまり信じない僕がこんなに信じていること、本人が一番びっくりしている。
いつもまっすぐ歩んでくる。時にそれが辛いときもある。

正直、もっと家庭的で心が広くドンと構えてくれてるひととだったらと何回も願った。
俺が求めることって、母親がしてくれるようなこと…母性愛に飢えているのかもしれない。
彼女の良さも悪さも知っている。彼女も僕の良し悪しを知っている。

何をどうしたいかと聞かれると、彼女と一緒にいたいと思う。

涙をこらえて、必死に僕に感謝の言葉を言って気丈に振る舞って、弱いの知ってるのに。
強がってたけど泣き出した彼女をみて守りたいって思った。

でもきっとまた彼女を苦しませたり、悩ませたりする。お互い様だけど、どうにか乗り越えたい。

頭が悩みでいっぱいです。

彼女から二個前のブログ読んで、『いつもは明るい記事しか書かないのに余程だったんだね』と言われ…

思っていることを表現するの苦手です…特にダークな部分

でもどんなことでも表現しないと伝わらないと気づいたので、少しずつ表現していきます。

正直どうしていいのかわからない。



彼女は家にいたくない。僕は外にでたくない。

無理にそんなときに外にでると、僕の機嫌が悪くなり体調も悪くなり…
家にいると彼女は不安になり、僕も機嫌が悪くなり…

負の連鎖


勝手に合わせてただけ…彼女が少しでも元気になるのならと勝手にやってきたこと



今は無情で働くしかない…準備しながら泣きそうになる
そんなの自分で決めたこと
自分で変えるしかない


初めて昨日休みました。昼間から胃腸の調子が良くなくて寝れなかったのもありあまりにもだるかった。風邪なのか扁桃腺腫れてるし
ごめんなさい(>_<)この３ヶ月１回も休まないって決めていたのに
自分が情けない
気持ち切り替えて仕事消化してくる


どんなにうるさくても彼女が笑ってくれないのが一番辛い…